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古代笑話,古代幽默笑話

時間:2020-04-06 20:34:00  40377閱

1、【機不可失】
以前不離不棄的叫夫妻,現在不離不棄的是手機。
一機在手,天長地久!機不在手,魂都沒有。
其實古人早已了然,并專門設置了一個成語:機不可失!

2、【給為師走一個】
一天唐僧對豬八戒說:“徒兒,你能否給為師走一個看看?”
豬八戒說:“師傅閑來無事,為何要讓我走?”
唐僧回答說:“唉,說來慚愧,為師從小生活在寺院,沒吃過豬肉,也沒見過豬走。”
豬八戒:“... ...”

3、【古代有沒有拖延癥?】
女友:親愛的,在古代有沒有拖延癥?
男票:嗯…有,先不急,等明天抓了豬八戒,再和唐僧一塊蒸了吃。

4、【看醫生】
一農夫去看醫生,說自己腿斷了。
醫生問農夫原因,農夫說:“二十年前的一天我在財主的屋頂干活,財主的小姐問我要不要到她房里休息一下,我當時拒絕了。今天我在屋頂干活,突然明白過來她的意思,所以從屋頂掉了下來,把腿摔斷了。”

5、【吃餅】
有一個人餓極了,便到一家小吃店買餅吃。
他吃完一個餅不飽,接著吃第二個餅。
這樣一連吃了六個餅,他還不飽。
直到吃完第七個餅,他才感到滿足了。
可是,這時他突然懊悔起來:“唉,早知道這樣,我一開始就吃第七個餅,豈不夠了,何必白白吃那六個呢!?”

6、【迷信風水】
一個非常迷信風水的人,凡事都得請教風水先生,預卜兇吉禍福。
一日,他坐在一堵墻下,墻忽然倒塌,把他壓在下面。
他大喊救命,仆人們走來一看,說:“東家,請忍耐一下!我們得先去問問風水先生,看看今天宜不宜動土。”

7、【手如姜】
從前,有一個人去看相,看相人一邊摸著手看相,一邊說:"男子手如綿,身邊有余錢,婦女手如姜,財物堆滿箱。"
這個人聽了大喜,說:"太好了,我的老婆的手就是如姜啊!"
看相人問道:"何以見得你老婆的手象生姜?"
這個人說道:"我昨天被她打了一個嘴巴,到現在還火辣辣的呢!"

8、【寫紙條】
張三外出,臨行前對兒子說:"若有人問你令尊,你就說出遠門去啦。"
他又怕兒子忘記,就寫了張紙條交給兒子,然后就走了。
兒子怕忘記,不進把紙條取出來看,到了第三天,兒子在燈下看的時候不小心把紙條燒了。
第四天,忽然有客到,問起令尊。
兒子忙找紙條,當然沒找到,于是說:"沒了。"
客人大驚,問道:"幾時沒的?"
兒子想了一下,說道:"昨晚就燒掉了。"

9、【夫妻吵架】
一天深夜,有一對夫妻在吵架…
夫:好了,別再鬧了,三更半夜會吵到鄰居。
妻強辯道:一夜五更,半夜明明是兩更半,為何說三更?
爭執了一會兒,夫認為妻無理取鬧,怒摑妻一耳光!
妻大喊:救命啊,三更半夜打死人了!
夫:早說三更半夜何必挨打。

10、【有其父必有其子】
有一個人心高氣傲從不肯讓人。
一天,他走在街上,對面走來一人沒給他讓路。
他當然不肯讓,于是兩個人就這樣面對面地僵持著。
過了很久,這人的父親來找他,著急地問他:“你怎么在這兒站著,家里人等你買米回去做飯呢!”
“我不能走,這個人不給我讓路!”
“那你去買米,我替你這兒站著,看最后誰給誰讓路!”

11、【豈不更快】
有一人奉命去送緊急公文,上司特別地給了他一匹快馬。
但他卻只是跟在馬的后面跑。
路人問他:“既然如此緊急,為什么不騎馬?”
他說:“六只腳一起走,豈不比四只腳快?”

12、【甘愿一死】
有個皇帝最愛彈琴,可他彈得實在蹩腳,滿朝文武和后妃都不堪忍受他的琴聲。
皇帝找遍整個宮廷,竟找不到一個知音。他傳旨從監獄里拉來一個死囚。
皇帝許諾說:“只要你說寡人的琴彈得好,朕可免你一死。”
不料,皇帝的琴剛剛彈了一半,死囚叫道:“陛下,求求您別彈了,我甘愿一死!”

13、【明天早晨不管飯啊】
?“朝廷下了公文,明日午時三刻在菜市口開刀問斬。
我給你帶來了酒菜,來來來,這是你最后一頓飯,吃完了好上路。”
聽完,我腦子嗡的一聲,眼淚緊接著就掉了下來:“明天早晨不管飯啊!”

14、【也有十萬】
有個富翁對窮人說:“我家有了十萬之蓄了!” 
窮人說:“我也有十萬,你的有什么稀奇?” 
富翁很吃驚,連忙問道: “你的十萬在哪里?” 
窮人說: “你平時有了不肯用,我是想用卻沒有,咱們兩人還不是一樣?”

15、【國家的銀子哪里去了】
乾隆問劉墉:“國家的銀子哪里去了。”
劉墉答:“掉河里了。”
乾隆又問:“怎么不撈呢。”
劉墉答:“河深(和珅)啊!”

16、【吉利話】
從前有個地主,雇了兩個長工。因為他非常愛聽吉利話,便特意給他倆重新取了兩個好聽的名字:一個叫“高升”,一個叫“發財”。正月初五早上,地主要迎財神,說吉慶話。天還沒大亮,他就怪聲怪氣地喊:“高升!高升!”高升住在樓上,一聽地主喊,便趕忙答道:“下來了!下來了!”地主一聽,怒氣填心,又不能說什么,只好再叫:“發財!發財!”發財住在馬圈里,那兒沒有窗子,睜眼一看,到處都是黑糊糊的,以為天還早,便高聲答道:“還早,還早!”地主氣得連話都說不出來了。

17、【兩只雞蛋】
皇帝下圣旨:誰能說謊使他不信,賞銀100兩。這下每天進宮說謊的人川流不息,但無一人得賞。一天老謊走上殿來,他對皇帝說:“聽我爺爺講,64年前皇上的父親落難到苗山,吃了我家兩個雞蛋。老皇上說,回宮后連本帶利百倍奉還。”皇帝心想,兩個雞蛋算什么?就說:“我相信。”老謊要大臣馬上算賬。大臣算到50年已嚇了一大跳,算到64年,皇上一看數目大得一下念不出來了,忙說:“你這謊說得太大了,我不相信。”老謊哈哈大笑,終于得到100兩賞銀。

18、【和尚懷孕】
古代一個和尚得了重病,被人救回家,安置在了小姐的床上。主人請了一個郎中,給和尚看病。由于和尚不能見風,郎中只好隔著棉被給厚脈。郎中摸著和尚細嫩的手,以為是主人家的兒媳婦。說:“是月經不調,很可能是懷孕了。”

19、【有隱身草】
傻子遇上一個聰明人,聰明人送給他一棵草,說:“這叫隱身草,手里拿了它,別人就再也看不見了。”傻子擎著“隱身草”,馬上到集市上,伸手搶了別人一把錢,揚長而去。錢主抓住他,一頓猛揍。傻子喊道:“任憑你怎么打,反正你看不見我!因為我有隱身草!”

20、【考驗耐性】
有人上任做官,朋友送行,囑咐他說:“給國家辦事,凡事要有耐性!”他連連說:“是!是!是!”不多時,朋友又照樣囑咐了他兩次,他仍點頭稱是。到第四次囑咐他時,他忿忿地說:“是不是把我當成呆子?就這么兩個字,再三再四說個不休!”朋友嘆口氣說:“可見耐性是不容易的!你看,我才說了三四次,你就不耐煩了!”

21、【雪上加霜】
有個富人的妻子每天吵鬧,而且容貌丑陋。丈夫天天嘆氣道:“別人鰥居(男人喪妻獨居),我卻不能鰥居!”女人不懂,便回娘家詢問,父親答道:“這是他厭惡你容貌丑陋,要你早死,所以稱‘鰥居’”女兒便問:“那么如何對付他?”父親道:“他如果再說,你就應對道:‘別人孤孀(妻子亡夫獨居),我卻不能孤孀’。”隔了幾天,丈夫又在說:“別人鰥居,我卻不能鰥居。”妻子正要回擊,忽然忘了父親教的話,急忙應道:“別人生瘡,我卻不能生瘡。”丈夫笑道:“你如果再生瘡,wrnano.com,豈非雪上加霜!”

22、【痛到隔壁】
鄉里有人腳上生了瘡,痛得難以忍受,便對家里人說:“你們為我在墻壁上鑿個洞。”洞鑿成后,那人便把生瘡的腳伸進洞里,伸到鄰居家一尺多遠。家人驚訝地問:“您這是干啥!”病人答道:“讓它到隔壁人家去痛,不干我的事了。”

23、【誤聽方言】
新任巡撫是外鄉人。一天,他操看家鄉語言,對差役說:“你給我買根竹竿。”差役誤聽成“豬肝”,便到外面買了豬肝,還自作主張買了一只豬心,晉見巡撫道:“大人,豬肝買到了。”巡撫一見,不由大笑,怨他辦事不用腦,說道:“你的心在哪里?”差役忙從衣袖里拿出豬心,答道:“大人,心在這里。”

24、【取個吉兆】
有個貪官第一天上任,就去城隍廟拜謁城隍。看見神座兩旁掛著銀錠,便對左右說:“給我收回。”左右說:“這是假的呀!”貪官說:“我知道是假的,但今天新到任,要取個進財吉兆。”

25、【門縫取酒】
半夜里,有人到酒店買酒,連連敲門不見開,只聽得店主說:“把錢從門縫里塞進來。”顧客說:“那酒怎么拿出來?”店里伙計說:“也從門縫里遞出來。”顧客大笑,伙計說:“不要取笑,我這酒兒也是薄薄的嘛。”

26、【妻子變妾】
有個女人妒忌而聰明,丈夫每次談到要討小妾她就說:“你家境貧窮,哪來的錢買小妾呢?如果你有錢,我就答應。”不久,丈夫便從別人那兒借到了錢,回家告訴妻子說:“錢在這兒,請允許我討小妾。”妻子奪過錢藏入自己衣袖里,下拜道:“我今天情愿做小妾,這錢就算買下了我吧。”

27、【明天丟牛】
有個農民向縣官告狀,說是丟失一條牛。縣官問:“幾時丟失的?”回答說:“明天。”差役掩嘴笑。縣官很生氣,指著差役問道:“笑什么!定是你偷的!”差役甩了甩兩個衣袖,稟告道:“任憑您老爺來搜!”

28、【藥與病斗】
一個生病小孩吃藥后,肚內劇痛不已,父親急得去問醫生,醫生說:“不要緊,藥與病正在斗法呢。”話還未說完,家人踉踉蹌蹌跑來報訊:“小公子死了。”醫生拍掌大笑道:“怎么樣?畢竟我的藥本領大,您兒子斗它不過哩。”

29、【癡子對話】
兩個癡子面對面坐著烘火取暖,甲不小心把腳插入爐中燒得焦爛,便埋怨乙道:“你怎么不提醒我一聲?”乙回答:“火燒你,我怎么會知道?”甲發怒道:“難道火燒人,你臭味都聞不到?!”

30、【縣官放屁】
一個縣官坐在公堂上放了個屁,便問旁邊的下屬:“誰放的屁。這么臭!”手下人恭敬地稟告道:“不是老爺放的,也不是小人放的,是狗放的。”

31、【誤搶小姨】
有男女兩家,經媒婆說合定親聯姻。男貧女富,男家恐夜長夢多,于是選一日子搶親成婚背女就跑,結果誤搶了小姨子。女家 緊追出來喊道:“搶差了!”小姨急得在背上說:“別聽他,不差不差!快跑!快跑!”

32、【一人不逃】
幾個怕老婆的人相聚一起,想商議一個不怕老婆的辦法,以正夫綱。忽然,有人驚恐大叫:“各位嫂子已知,并相約將一齊打來!”眾人驚駭散奔而去,只有一人不逃,還端坐原位。有人以為他變得不怕老婆了,走近細看,原來已經嚇死了!

33、【先說大話】
某人見肉擔挑過,喊道:“拿肉來。”賣肉人問:“官人,要用幾斤?”這人大言說:“我們這等人家,問什么斤數 ?你將這一腳腿稱來便是。”賣肉人稱完說:“官人,這腳腿9斤4兩。”這人說:“也好,你給我割下4兩,其余都留給你自己用吧!”

34、【秀才改對聯】
從前,有個進士老爺,專橫跋扈,不可一世。有年春節,他為了炫耀,在自己的大門上貼了這么一副對聯: 父進士、子進士,父子皆進士; 婆夫人,媳夫人,婆媳均夫人。 正巧,鎮上有個窮秀才,路過進士的家門,看見了這副對聯。他先是露出鄙視的神態,接著,又露出一絲得意的笑容。到晚上,他見四下無人,就悄悄地在對聯上加改了一些筆畫。 第二天一大早,進士的門前圍滿了大堆看熱鬧的人,他們有說有笑,議論紛紛,大家都稱贊:“改得好!改得好!” 門外的吵嚷聲驚動了進士老爺,他連忙打開大門,一看,立即昏倒在門前的臺階上了。 原來,進士門前的對聯,已被秀才改成了這樣: 父進土,子進土,父子皆進土; 婆失夫,媳失夫,婆媳均失夫。

35、【媒人救窮】
一個人成天為貧窮而憂愁,有人便來寬慰他說:“這事只要求求媒人就行了。”
這人問:“媒人怎么能救得了貧窮呢?”
回答說:“無論你多窮,任媒人的嘴一說,就都闊起來了。”
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