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史上最強笑話30則 簡短小笑話

時間:2018-12-05 21:52:00  53836閱

晚上,老公準備睡覺,剛上床就喊起來:老婆,昨晚兒子尿床了,叫你早上把被子拿出去曬的。 老婆:是啊,我曬了啊...... 老公:奇怪,今天天氣這么好,被子都沒有曬干啊?你放哪曬的啊? 老婆:哦,放在朋友圈啊!

老婆:親愛的,如果有一天你失去了我,你會有什么感受? 我:嗯。。。就像炒菜沒有了鹽! 老婆:你是說失去了我生活會索然無味嗎? 我:小笨蛋,我的意思是我會去再買一包! 老婆。。。

今天去開會,去的路上碰到同事大劉,他邊走邊吃蘿卜。 我問:“哎呦,這個季節,所有的水果都下來了,怎么吃蘿卜呀?” 大劉:“你不懂,吃了它,開會的時候,才能提前離開!” 我:“啥意思?” 大劉:“我們科長說了,開會的時候,你有事離開,我可以理解,但是,你起碼得放個屁吧!” 我:“……”

有一次和一女同志一起出差。突然我想起一個黃色笑話。便跟他說:“我想到一個黃-色-笑-話,講給你聽啊” 結果她直接無視我扭頭走了…… 我這個桑心啊。然后……然后她在一個角落跟我擺手:“過來,過來,這邊說來。這兒人少”

某校有女同學抱怨,男生對她好,都是為了想上她。她閨蜜說,男生每個月生活費1000塊,大部分都給女孩買衣服,化妝品,買禮物,回頭只能吃泡面,榨菜,你總得讓她嘗幾次肉吧!啊,多明事理啊!

晚和女友在外面散步,女友對我說:“冬天還是有好處的。” 我說:“比如呢?” 女友“啪”的一巴掌打在我臉上,問我:“是不是感覺沒有以前那么疼了?” 我摸摸臉說:“好像是真的哎。”

烏龜正在河里洗澡被癩蛤蟆看見了, 烏龜:沒見過像我這樣的美女嗎?看你眼珠子都快要蹦出來了。 癩蛤蟆:妹,你就別逗我了,沒有看見我身上已經起雞皮疙瘩了嗎?

上班時收到老婆短信:吃什么食物能減肥? 我上網查了一下回她:1.玉米;2.山楂;3.蘋果;4.地瓜。 下班回家看到她躺沙發上喘氣,問她怎么了? 她說:“一根玉米兩顆山楂不在話下,三個蘋果也還行,四個地瓜撐死我了。”

那天想約一個女生出來,打電話之前醞釀了半天,結果電話是她爸接的,我一激動說了句:叔叔您好,阿姨在家么?我想叫她出來玩。

老公說:晚上有朋友要來做客。 老婆:不行啊,我剛做眉毛,不宜見人! 老公:沒事,到時候把你藏起來就行了! 老婆:你這是金屋藏嬌? 老公:這是家丑不可外揚!

剛接到一個電話,“您好,我是瓜子二手車…”
我問她,你是賣瓜子,還是賣二手車?
她說賣二手車的。
我又問她,那瓜子跟你有毛關系?
妹子不開心了,回我“我們是嗑著瓜子賣二手車”,把我電話掛了。

我又花100多塊錢買彩票了,回家媳婦問我:“你是怎么買彩票的!”
我回答說:“機選抽取的!”
媳婦忙問:“那你認為抽的中獎概率是多少呢?”
我認真考慮一下:“很低!”
媳婦卻反常:“但是我認為抽的概率是百分之百!”
“不可能,不可能,媳婦你說得不對!”
直到媳婦狠狠地抽我一嘴巴子,我才反應過來,抽的概率的確是百分之百!

遠離Sb,從拒絕照鏡子開始。。。

男:我什么人都不怕,可是我覺得你蠻可怕的。
女:為什么?
男:因為我怕老婆。

吃飯時我問了句誰借給我五百塊錢,發工資時我還她六百。
老爸老媽哥哥嫂子只顧著往嘴里扒叉飯,沒人吭氣!
小侄女:“借給你五百等你有錢了能不能還七百??”
我:可以!
小侄女轉身去沙發上拿出她的小包包掏出錢遞給我:“給,這是五百,記得到時侯還給我七百!”
我。。。

生活就像高壓鍋,就算不炸,也會慢慢把你煮的稀巴爛。

昨天穿著大棉襖去練車,教練說來了個大師姐,我抓把瓜子遞上去拍馬屁:“大姐,您學多久科目二啦?”
大師姐平易近人的嗑著瓜子:“看到場邊這些絲瓜藤了沒?是我春天種噠!”
我。。。

媳婦特別愛吃肉,我跟她說,吃太多肉容易變傻!媳婦網上查了一上午,吃午飯的時候,認真地對我說:老公啊,我覺得你說的對,吃肉會變傻!
我一聽樂開了花,要把那盤大豬蹄挪到我面前,媳婦按住我的手,繼續說:我想了想,你是咱們家的頂梁柱,不能傻!所以,以后你別吃肉了,我幫你都吃了吧,就讓我一個人傻吧!

有些女孩表面光鮮亮麗,其實內衣帶子已經深深地勒入了后背。

男:能不能和我拍張照?
女:啊,干嘛?!
男:我要像我的朋友證明,天使是存在的。

把手伸到女兒嘴邊,女兒長嘴就咬,我說:我上完廁所沒洗手。
女兒說:沒事,我還沒刷牙呢。
我暈!

其實你想想,你的錢包雖然瘦了,但是你的身材胖了,這可能就是著名的能量守恒定律吧!

營養學家倡導日常生活要素食,還列舉了素食的好處:“皮膚白嫩富有彈性。心地善良身材好,最主要的是還可以長生不老。”有人聽了不高興了。
問:“說的這么好,世上有這樣的人嗎?”
營養學家笑著說:“有啊,唐僧不是嗎?”

老婆瘦了20斤后大哭
我很好奇:哭什么啊?瘦下來多好!
老婆哭的更傷心了:早知道我瘦下來這么好看,我就不嫁給你!

小時候怕在屁股上打針的女孩,長大后卻主動要求在臉上打針。為健康受苦不行,但為了美每個女孩都是鐵人。

男:你到底喜歡誰?
女:我只喜歡我自己啊
男:那從今天起,我要做你一輩子的情敵。

電梯里遇到一對母女,女兒說媽媽一會我們一人買一杯奶茶吧~
媽媽說給你買就好啦,媽媽要減肥不用了。
女兒很著急地說一人買一杯吧,不然你又要把我的都喝掉了。
我。。。

當代人的氣質是這樣的:當得到時,就覺得一切都是自己應得的。當失去時,就覺得是規則制定得有問題。

和哥們去吃披薩。點了個12寸的,過了一會兒,服務員出來說:抱歉現在做不了12寸的,您看換成兩個6寸的可以嗎?
哥們聽了一拍桌子:“圓的面積πR平方。應該是四個6寸才等于一個12寸的”。
服務員愣了幾秒說:“等一下,我讓經理過來”

“老公,晚上你同學聚會!我衣柜里已經找不到一件能穿的衣服了,知道你接下來該做什么了嗎?”
“知道了,老婆!我馬上給你安排減肥計劃,晚上聚會你就別去了,到時候我給你打包點青菜回來。。。”
老婆。。。

不要因為朋友圈里的小姐姐們都好看就自卑啊,說不定她們照片都是P的呢,你也有很厲害的地方啊,不信你問問,她們有你吃的多嗎?

男:你會喜歡我嗎?
女:不會
男:你不會啊,不會我可以教你啊!

“爸爸,把手機放到水里會怎么樣呢?”
兒子:“那就壞了。”
“爸爸你真聰明,我是做過實驗才知道的,你是怎么知道的?”

真是我的親妹子一次和妹妹去吃宵夜,一般都是我付賬,這次學精了故意不帶錢包。
吃完了我說:哎呀沒帶錢包,怎么辦?
只見這貨慢悠悠的從她的包里拿出我的錢包,然后說了句:就知道你丟三落四的,剛出門看到你錢包沒拿我幫你拿來了。

兒子跟在老公后面說:“我要看小豬佩奇!”
老公:“我已經把小豬佩奇卸載了,不能看了。”
兒子執意要看,老公:“小豬佩奇一家人被人吃了!不能看了!佩奇做成烤乳豬,佩奇爸爸被做成回鍋肉,佩奇媽媽被做成紅燒肉,只剩下蘇西的羊腿了。你晚上要想吃的話,我回去給你解凍一下。。。”
我和兒子。。。

男人成熟要那么久,是腦子都有問題還是什么?女人出門要那么久,是丑的不行還是什么?

男:你幾號生日?
女:為什么告訴你?
男:我銀行卡密碼忘了。
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