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超好笑的笑話

時間:2018-08-15 22:11:00  21297閱

我校女生一回頭,嚇死河邊果只牛;
我校女生二回頭,全校男生一齊嘔;
我校女生三回頭,全球色魔齊跳樓;
我校女生四回頭,黃河從此不再流;
我校女生五回頭,大慶油田不出油;
我校女生六回頭,浮游生物不浮游;
我校女生七回頭,碧咸要打乒乓球;
我校女生八回頭,和尚洗頭用飄柔;
我校女生九回頭,豬排侵占我地頭;
我校女生十回頭,人人逃離這地球。


那是一個冷僻的文學論壇,去的人不多.
她總是午夜過去,看些文章,然后回幾個貼.偶爾的,她也會發一點隨筆上去,文字淡淡的,卻非常清秀.
他總跟她的貼,有時會寫一些大學時的趣事.沒想到,他們竟是校友.
在學校時,不同年級,不同系,雖在一個校園讀書,甚至在不經意中碰過面,彼此卻不曾相識,誰會知道,畢了業分開了,反而聚到一起.
她也是為這意外且驚且喜.要了他的qq,遂開始了漫長的聊天.
那個撮合他們的論壇很少去了,夜夜在qq上聊,開始


準備結婚的兒子問父親:「爸,你認為我該準備多少結婚費用呢?」
父親:「這個難說的很,因為我的結婚費用到現在都還在付帳中!」


子:“爸爸,‘形而上學’這句成語是什幺意思?”
父:“啊,‘形而上學’嘛就是說假話。”
子:“怎幺個講法呢?”
父:“就是說,形式上看你上學去了,實際上你在逃學。”
子:“我,我沒有逃學,只是有一回想逃學。”
父:“哎,這就叫思想上‘形而上學’嘛!


子:“爸爸,昨晚我女朋友說,要我再拿出5000元錢買金戒指和金項鏈,她才和我結婚。你就再咬咬牙,給我5000元錢吧!”父親一聽,忙張大嘴,吼道:“瞧瞧,瞧瞧,我的牙都掉完了,還拿什幺再咬呢?"


從小明生下來以后...就有一種壞毛病...就是講話粉慢,有一天...他跟爸爸去砍材,結果他發現爸爸頭上有一顆石頭要掉下來...他大聲的說:爸......有......石......頭......可是....


總務主任在自修課時到班上說道:「請班長選三個人出來,我要『班花』。」
班長就很認真的在班上票選出三個最漂亮的女生,
三位女同學很害羞的問總務主任:「請問要做些什幺事呢?」
總務主任答:「走!跟我去校門口把花盆『搬 』回來!」


祖母叫孫女:「你快來洗臉。」孫女:「我不要洗臉。」祖母:「你不要這樣,就是在我小的時候,也是天天自己洗臉。」孫女:「所以你的臉洗出許多皺紋!!」


閨蜜神秘兮兮地問我借姨媽巾,我說你的不是剛走嗎?要那玩意干嘛?她沖我奸笑的說:“你不懂,剛跟男網友約好見面,如果合我胃口,等回來就還你;要是不合胃口,我就墊上,到時候好脫身。”這也行?套路真深,長見識了...


老公的幾個發小來家里喝酒,邊喝邊吹牛,小張:“最近新聞上總是報道不是銀行卡的錢被盜了就是存折的錢沒了,我一個月掙那么多錢都不知道放哪里保險了,愁啊。”小李:“巧了,我也是,天天進賬一堆現金,甚是煩心呢~”我老公:“你們放我這里吧,我這保險!”


一回家就招嫌棄。我媽天天吼天天吼,
又來:“你一個姑娘家家的,這么不愛干凈,
一個月了都沒見你洗過內衣 ”
我淡淡地來了句:“我都沒穿,你叫我怎么洗?”
感覺瞬間世界就安靜了


今天跟老婆打車回家,到地方司機說十三塊,一摸口袋悲催了,倆人才湊了十一塊,頓時挺尷尬,后來二貨老婆小聲來了一句,司機師傅,我們差兩塊錢,要不你再往回開點,你看行嗎?頓時車里一片沉默
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